Mme Bizarre's

Il y a encore quelques mois, je vivais dans cette petite bulle de « parfaititude » , cette bulle de bonheur, celle qui voile la merde du monde, qui fait voir la vie en rose et vous empêche de vouloir vous tirer une balle en pleine tronche. Oui ça existe le bonheur, j'ai pu y goûter, j'ai eu ce droit sacré, malheureusement, c'est quelque chose de doux et fragile, qui vous glisse entre les doigts si simplement, trop simplement. Ca part aussi vite que ça vient. Adieu magie, Adieu sourire. Sans trop savoir pourquoi ni comment, Amour s'en va, il ne vous aime plus. La magie s'est envolée, alors on vous dit que ce sont des choses qui arrivent, que l'on va s'y faire, qu'il faut tourner la page. Mais ce n'est pas si simple.
Cela fait trois mois. Trois mois à se mentir, se dire que tout va bien. Sourire à la face du monde est difficile avouons le. Trois mois à préférer crever plutôt que de se réveiller à nouveau seule dans ce foutu lit. Trois mois à ne penser qu'à l'amour, celui qui vous a quitté. Trois mois à penser que le bonheur n'est pas une chose pour vous. Alors on finit par se persuader que la page est tournée, que la pilule est avalée. Mais on se rend compte que tout n'est qu'illusoire. On entend un mot, un bruit, et tant de souvenirs refont surface. Amour vous manque c'est un fait. Vous êtes entouré de vos amis, mais êtes seul face à cela, être seule face à soi même, c'est dur parfois, devoir faire face à la réalité, s'obliger à oublier. Laisser passer le temps, laisser filer les heures dans les bras d'un autres, et faire pleurer des cœurs.
La vie prend parfois un mauvais tournant. « Les épreuves rendent plus fort » ... oui c'est vrai, mais arrive un temps où les épreuves... ça suffit. Et puis quand on a goûté au bonheur, il est injuste de nous le reprendre ainsi. C'est tendre une sucette à un enfant et lui reprendre aussitôt.

Je n'aime pas mes rêves en ce moments. Il y a lui, et puis lui, et eux. Enfin bref c'est vaguement raconté non?
Et puis y'a cette mélancolie qui m'a toujours suivie. depuis ma plus tendre enfance j'ai toujours aimé être triste. Elle est belle quand elle pleure.

Je n'ai plus internet , avant que Mr free se décide . Mais y'a Globule le beau, oui mes phrases n'ont aucun rapport. Ma vie est incohérente. J'ai envie de Haricots Verts .

Et puis sinon qu'est ce qu'il y a pour me faire sourire en ce moment? Heu... si y'a les copains! Je sais pas ce que je ferais sans vous, je ne peux plus me passer de nos jeudis soirs =)

Ce soir y'a boulot avec les coupains du boulot. Y'a vraiment des gens extras la bas. Et vivement la soirées "Extraterrestre" qu'il m'a promis .

Elle est là. Seule. Allongée dans l'herbe. L'attendant. Attendant qui ? La mort bien sûr. Elle qui est la seule à pouvoir la réconforter, la soigner de ses malheur. Ou peut-être est-ce lui. Ses bras, sa voix. Ses sourires et ses mots... il soulage mes maux. Sous un air de Mogwai avec « Friend of the Night » Mon Dieu que cette musique est belle. Elle attend. Les fourmis lui grimpent dessus, mais la petite au cœur brisé reste passive, immobile. Si fragile... anéantie, ne sachant plus faire face à la vie. La désillusion d'un monde, d'une vie, de sa vie. Elle est tombée de haut. La chute fut rude. Tout est allé si vite. Ce bonheur, cet amour si fort, si bon, et la redescente aux enfers, l'envie d'en crever tellement la douleur est forte. C'est dur. Des larmes coulent sur son bras. Quand elle repense à tout ça, ce bonheur passé. Lui. Il l'a tuée. Sans même s'en rendre compte. Le cœur en miette, elle ne trouve plus les morceaux. Mais bizarrement elle a toujours su au fond d'elle, qu'elle était faite pour le malheur, la douleur lui fait du bien. C'est paradoxal non ? Brisée, mais elle se complait dans sa mélancolie. La tristesse lui va si bien.

Du nouveau. Après 2 semaine la boule au ventre et l'envie de mourir au lieu de respirer, j'ai décidé de prendre l'air. Une semaine de "repos" à Soulac Lanta m'a fait le plus grand bien et je reviens rechargée à bloc.

Une semaine la bas, ca te revigore un caca d'éléphanteau.. oui bon... Bref après quelques nombreuses murges, les Queshuarium et Bodéga party, j'ai pris conscience d'une chose : Pendant près de 8 mois je me suis enfermée dans ma bulle boulot-chéri, ne vivant qu'à travers et pour lui. Ce fuckin' boulot ne permettant pas beaucoup de folies, j'ai peu à peu limité mes sorties entre potes. C'est ça qui m'a tué. Aujourd'hui je revis. Ca fait du bien. Bon la j'avoue avoir un peu le cul entre deux chaise avec un certain cdd mais bon. J'ai retrouvé le sourire c'est déjà ça hein?